真的是谢然吗？可他为什么……
他在那儿站了多久，我就看了他多久。我知道我迟到了，我故意的，可他还是没有走。最终我朝他走过去，递给他一根烟。那些许濡湿的烟嘴是我含过的，他没有抗议，也没有觉得哪里不对。
', '')('我告诉他“我是单身”，谢然说想追我。
这是我听过最荒诞的言论，像是我在安稳地走路，忽然间前方出现了断崖，让我一脚踏空。我还是在想，这真的是谢然？怎么会这样？
我打听到了他的事情，并不难，总是能找到一些有交集的人。原来他现在竟然做着一份和我从前差不多的工作，他也会走进那些高耸林立的写字楼，也会走进那些透明棺材一样的会议室。
顺不顺利？薪水如何？有没有在职场受委屈？
我从来没有想过这些，很少很少。因为我回到北京才发现，我似乎还在那个很遥远的地方，我一直停留在那里，可是每个人，包括谢然……都已经走出很远了。
我要谢然来见我，在ktv，在一群人的中间，可能是我其实并不敢和他真正地相处。但我们的对话越来越超出我的想象，一切失控的迹象在增多，我也不知道该怎么做。
他上了别人的车，我像个变态一样跟过去。我知道他喝醉了，所以才会对我笑得那么好看。如果不谈爱，我们之间可以发生点什么吗？露水情缘般的，轻松一点的，我可以吗？小然可以吗？
不对，我怎么又叫他小然。
要有点距离感的，谢——然——！
我还是没有做到最后，但那几乎是差不多了。他吻过来的时候把我咬得很痛，跟个小狗一样乱蹭。换个别人还得了？！他怎么能这样呢？！而且他也太敏感了……怎么会这么敏感啊。
那一晚之后，谢然好似得到了什么暗示一样，每天像不要钱一样往我家里送花。我不知道原来他这么热爱园艺，早知道送他去云南当个花农了。
我开始有点心软，不由自主的，可悲的。严炆问我什么时候回去，我说不知道。他开玩笑地说，是不是被什么狐狸精勾走了魂，我说才没有。
结果过年的时候，我发现谢然在骗我，并且很可能已经骗了我许多年——他没有姑姑，从来都没有，所以这之前的年三十，他都是一个人。
我不知道怎么形容那一刻我的心情，想骂他，但是又舍不得。想要立刻去拥抱他，可是又缺少身份。我甚至不想吃自己的饭，我怎么吃的下去！
最后，我跟我姐一起回了美国。我姐问我怎么又突然跑了回去，我在飞机上看着云海，对她说：“我快失去自己了。”
我姐是对牛弹琴的那种人，她天真地问：“啊？”
回美国后，我和严炆见了一面，我和他坐在一起心不在焉地吃饭。他比我姐敏锐，问我是不是在逃避。我说，我可能会错第二次。严炆只是叹了口气。
春天又来到北半球。春天里我看了顾长卫的《立春》——我发现我自己也在寻找春天里的改变，春天到了，人们总是在寻找一点不一样的转机。
谢然给了我一点很可怜的希望。
我咬着牙、吐着血都不想承认的事情是，我的确忘不了他。这段感情已经比我想象中要沉重了，它没什么原因的，就这么出现在我的眼前。
我试着慢一点地去接受，在风中摇摆不定，一会儿想对他好，一会儿又会不自觉地给他冷脸。最后我发现，其实我也并不能真正地控制自己。
颐和园里我看见谢然的相机，才知道2014年他来过北京，我们甚至仅仅一步之遥。一步之遥，却将我们带到了2018年。命运
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